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戀冬

無納吾惡,不阻吾暴,豈承吾好。

 
 
 

日志

 
 

2012年04月26日  

2012-04-26 23:57:25|  分类: 日常就叫宅! |  标签: |举报 |字号 订阅

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從小時候開始,我就是一個充滿阿Q精神的人.

再怎樣的打擊,再怎樣的辱駡,我硬是能從中找出一個讓自己繼續堅持下去的理由.

其實他們都有苦衷啊.

其實他們都是為我好.

其實他們只是一時激動.

其實自己也有責任.

於是,不管是事情到底是誰的錯,不管最後真相他們清不清楚,

最後,被責備的,道歉的人,都只會是我.

好聽一點的話,我可以說自己是善解人意.

是啊,父母有父母的尊嚴.所以他們不能道歉.何況他們出發點是為我好呢,怎麼能如此不孝說父母的錯處呢.

於是不管如何,都是我的錯.

是啊,男孩子有男孩子的心思和尊嚴,何況他不懂,所以怎麼能要求他哄我呢?何況他可能只是表達不好,他出發點是為我好呢.我怎麼能如此不解溫柔說他有錯呢.

於是無論怎樣,都是我不好.

是啊,會親近我的人都是因為喜歡我而已,即使她的要求無理,即使她的語言刻薄,可她畢竟和我是親戚,她依賴著我啊.我怎麼能責怪她呢?

於是所有一切,還是我的問題.

以愛為名,所行駛的一切行為是否都可以得到原諒呢.

誰都有犯錯的理由.

所以我必須體諒.

可是我呢?

是啊,我必須感恩,我能從生活點滴發掘到自己是幸福的是被愛的.

所以,我就沒有撒嬌的資格?我就沒有生氣的資格?我就不能被人溫柔對待?我就不可以當成一個人來尊重?

 

我並不是無所不能.然而我每次都會竭盡全力.

所以當我失敗了,當我恐懼了,當我迷惘了,能不能不要嘲笑,不要譏諷,不要數落?

失敗的苦果,最苦澀的人明明是我啊.

努力就一定能得到回報嗎?沒有好的結果,努力的過程就要被否定嗎?

沒有把努力曝露於人前,就等於我說謊,等於我咩有努力過嗎?

我討厭在人前像表演一樣付出努力.我可以說自己很輕鬆,可以說自己很自在.但不代表我沒有努力過.

但我錯了么?

是啊,沒有成功,便是最大的錯誤.

所以我活該被責備.活該接受在傷口上撒鹽的拷問?

所以,你們需要的只是一個成功的我.

失敗的我讓你們失望讓你們傷心難過,所以理所當然要承受你們一切負面的情緒么?

 

我並不是聖母瑪利亞,我也只是一個普通的女孩子.

想要被疼愛,想要被呵護,想要甜言蜜語,想要撒嬌,想要被珍惜,想要被人溫柔對待.

但就因為我體諒你的不懂,體諒你不善言辭,體諒你的一切理由,

所以我就失去被呵護備珍惜,失去被哄的資格?

就因為我習慣主動,所以偶爾不主動,就變成我的錯?

每次想起那個被放置,也許被遺忘的禮物,我就會覺得自己堅持一個月的寫作根本就是白癡.

你的一句可能會打耳洞,我跑了一星期去找耳環.

挖空心思製造驚喜,吃的喝的穿的玩的,不管是男朋友還是女朋友應該做的,我都包攬了.

傻了吧.

其實根本就沒有人期待過.

其實根本就不曾被需要過.

誰會介意我需不需要安慰?誰會去想為我製造驚喜?

浪漫不屬於我,甜言蜜語不屬於我.

日常生活中,我可以在看見某樣事物的時候,聯想起你或許需要.

但我能要求同樣的待遇么?

別癡人說夢了.

就連吵架,冷戰,你也沒有權利要求對方先讓步,要求對方哄你.

是啊,他不懂.拿什麽來哄你呢.

你不自己調整,自己滾過去,他怎麼可能過來呢.

只要你捨不得放手,就只能繼續捨弃一切女生的需求吧.

反正,不管怎樣,他都不會來哄你的.

因為他不懂啊.

因為我太聰明了,即使我不懂,我會百度,我會問人啊.

所以我活該不被珍惜不被呵護不曾被人哄.

我有要求過驚喜么?我有要求過甜蜜小禮物么?我有要求過什麽其他女生戀愛中的要求么?

送外賣,買零食,主動道歉製造台階,計劃甚至預定紀念日餐飲.

其實我百度的,是男朋友討好女朋友的招數吧.

可是爲什麽我要自己實施呢.

爲什麽現在還不死心呢.

不是已經不敢有奢望了么?爲什麽還會暗暗希望,至少在爭吵的時候,對方會為自己讓步,爲什麽還奢望能夠得到對方溫柔的對待呢?

什麽東西有了先例,就容易有第二次啊.

他又不是笨蛋.怎麼可以讓我得到這樣的權利呢.

是啊,只有我這樣的白癡,才會在一開始就捨弃權利.

結果現在,活該自討沒趣自作自受吧?

 

別人需要怎樣的我,我不能呈獻,便是我的錯.

可以罵我,可以譏諷我,可以冷落我,可以責備我.

可惜我有却只有那麼一個選擇.

放棄,還是繼續承受.

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