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戀冬

無納吾惡,不阻吾暴,豈承吾好。

 
 
 

日志

 
 

與理想無關  

2009-07-25 21:38:01|  分类: 日常就叫宅! |  标签: |举报 |字号 订阅

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7.25,晴。
今天開始,23歲零1日。

其實我並不是對時間敏感的人。
如果不是朋友邀約24一齊去書展,娘親聽見以後喊了“晚上記得回家吃飯,好歹算是慶祝生日。”,如果不是朋友當天凌晨的MSG,大概我也就是不知不覺無聲無息地把年齡從22翻到23而已.
事實上也的確如此。
平凡的早上,一如既往的睜眼、洗刷。
沒有睜眼發現自己穿越了,也沒有走出門天上砸下來一本和諧筆記,更不會在轉角遇上這個時代已經諧美恐龍的王子殿下。
7月24日,除了大暑以外,其實真的平凡得一塌糊塗。
就像我一樣。

少年時代誰都有過幻想。
對,幻想。
不同於那些“我將來要做XX”或者“我要為OO的崛起而奮鬥”這些現實的、具體的理想。而是埋在心底,偷偷希冀著的那些讓人發笑的夢。
13歲的時候我希望自己能活在漫畫的世界裏面,那年的生日願望/聖誕願望/新年願望基本都是"讓我遇見楊戩吧";
14歲的時候我渴望劍與魔法的世界,然後總是堅信著這個世界是有超自然科學的存在;
15歲的時候我覺得自己有一天會發生少女漫畫般的戀愛故事;
16歲的時候我忽然想要學習物理學,那樣以後或者自己就能發明出類似高達一樣的機械人;
17歲的時候我總是在打雷的時候跑到街上故作憂愁,幻想不是打雷讓我穿越了就是出現個白馬王子來給我打傘;
然後18歲,19歲...
直到最近,我發現自己想的除了學分積點和獎學金以外,就是畢業以後要怎麼找個好工作。
什麽時候開始,自己不再做夢呢?
什麽時候開始,自己就不再許願了呢?
又從什麽時候開始,我會爲了某些目的而去應酬自己討厭的人,去做自己本來不屑的事情呢?
娘親說,我開始成熟了。
但我總是認為所謂的成熟並不學會了什麽,而是放棄了什麽。
現在回頭想起過去那些可笑的幼稚的夢,我並不會覺得無聊,也不會想要嘲笑。
只是覺得懷念。
那個時候的自己一定是陷入了狂熱的情緒當中吧。
那種熱烈,那種激動,那時候的不顧一切,現在的自己恐怕是無法做到了。
除了懷念,大概還有羡慕吧。
可是回不去了,不管是那個時候的自己,還是那些無憂無慮的生活。

父母日漸衰老的容顏,四周襲人的生活壓力,
我知道的,不管是哪個時候的自己,也只能成為現在的自己。
也許今天我還有些自己認為不可逆轉的原則,但我知道的,那些總有一天會改變。
就如同再堅固的岩,也終會在川流中磨成卵石。
只是現在,只有現在,請讓我繼續固執。
即使身體已經成長,即使很多很多的東西都已經改變,即使不會是永遠。
我還是希望自己能捉住點什麽,證明我還是我。
即使只是一個平凡人,也可以有些什麽區別於別人的東西。

我想要錢,儲足夠的錢。不管是多么無趣的工作也沒關係。
一部份存起來,一部份投資基金。
可以的話,能將以前賣掉的房子買回來。那裡是娘親的心血,那裡有我的回憶。然後供養父母頤養天年。
最後剩下的部份,我想要開發遊戲。
或許是組成公司和組織,或許是投資給遊戲公司。
然後我的晚年,我希望能將自己對遊戲的熱情完全釋放出來。
至於其他,什麽都沒有關係了。

很無聊很白爛很不切實際的目標。甚至連理想都說不上。姑且只是一個遊戲狂熱者在被生活所迫而做的白日夢而已。
但現在的我,的確是在為之奮鬥。
即使24歲零1天的時候我會放棄。


在此為23歲的自己,加油。

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